现在的生活 - 我该给自己听哪类歌呢

【摘要】

    大学四年的最后一年，没有离别校园的感伤，没有与女朋友缠绵。

偶尔几个朋友的寒暄两句，偶尔几个兄弟间喝点小酒倾吐不快。偶尔一个人一支烟一首歌

最近，似乎周围的人的都有这样那样的不爽，总感觉这个世界快要爆炸，大家压抑已久的能量就要爆发

于是，我们快完了。

【关键词】

    无趣，虚伪，压抑，暴动，生活

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两个星期前我有严重的暴力倾向，我把寝室的椅子踩得支离破碎

可是再很短的时间内我就抑制住了这伟大心态。

我最终还是没有去推倒西南九楼前面那排自行车。

 

电脑里放到了 comfortably numb 这是我一直以来最喜欢的歌曲之一，迷幻金属，

每次听这歌就很自然的也觉得现在的这种麻木是舒适的麻木。各种变态倾向一会就被抑制住。

后来放到了 highway to hell ，硬摇滚，我觉得我也跟他说唱的一样，在通往地狱的高速公路。

我觉得我应该掉头。

再后来放到了crazy train ，我是我骑自习车时最喜欢听的一首重金属。

他唱到了，我们现在去学会怎么去爱忘记怎么去恨还不算太晚。

嗯，我得赶上这趟疯狂的火车。

 

我知道谁也不希望看到自己的朋友过得不开心不快乐。

但是，对不起，我的朋友。我必须得写些让你们看起来会很压抑的文字。

 

是在1.22号，无聊的考研过程终结了。

可是2.1号在长沙与同学聚会的时间结束了。

好在3.1号我终于离开家里又来到长沙，准备回上海。

可是3.5号我踩在上海的土地上时我又迷失了方向。

 

3.13号考研成绩出来再一次证明我的变态心理能让我很好地适应这类型的无聊的考试。

可是4.5和4.6的复试揭露了真相。

没信心，没实力，没天赋，在自己身上找不到一样能让自己满意的地方

好吧，镜子里的我肯定会说你这是由于现在心情所致。

那么好吧，我就先不说这个了。

 

我早就清楚的知道自己很少被人真正的认可过。不论那方面的都是。

不过我之前一直在努力，因为我曾相信总有一天我会得到人们的认可。

可是我现在累了。

我没有去买彩票了，中奖的人每次都不是我。

 

大学四年自己做得最成功的一件事就是认识了吉他。

可是我作为一个乐手必须的稳定的节奏都没有，我觉得我配不上我的吉他。

就像是现实中的追女孩子，光喜欢是不够的，还要有实力。

 

下午我在网上看看有什么暑假实习或者兼职的信息。

发现全是白领工作。我肯定干不来，再说我这样的肯定也申请不到。

 

 

我曾想着出国看看的，回国之后留校教教书，搞搞研究也是不错的。

可我从来没有表现得很聪明的回答出老师提的问题过。我想这样的智商不适合搞科研。

我不喜欢天天坐在办公桌前对着电脑工作。天天就是画图计算。所以我也不想去设计院做白领。

好在我选了施工。

 

每天就是跑跑腿，搬搬重物，不用动什么脑子。晚上回家洗个澡唱唱歌，日子过得也挺舒服。

 

算了，还是说点积极点的话吧

这个学期结束，本科就毕业了。

我决定了，这段时间我还是要组个乐队玩玩，虽然我的技术很糟糕，可是我决定了！我要再组个乐队！

我决定了，建工系的篮球赛我要好好表现！虽然我状态很不稳定，但是我决定了！我要好好表现！

我决定不写了，虽然我还有很多要发泄，但是我决定了！我不写了！

很久没有去看过别人的blog或者space,自己当然也没有写过什么。

这是因为我最近的生活已经失去passion

昨天早上出现了个偶然，我看到某小姑娘的MSN签名。于是乎我也想学她也这么对自己喊一声，黎宇杰，快跑！

干脆又有力的加油声。

You must run！lyric！

 

PS：祝此小姑娘在早日找到份好工作

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——嗯。

——那么你应该早点结婚。

——（期待状）我也这么想。

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